Ребенок, выросший под вопли автомобильной сигнализации, просто обязан со временем начать водить машину)))) (у меня у родителей под окнами была автостоянка) С 18 лет меня пинал отец: иди в автошколу, иди в автошколу...И вот, в это воскресенье, я наконец сподобилась) Первое занятие по теории. Дед лет под 70. "Ну вот на этой картинке это самое вот... И без бурды! Слушайте меня, я вас хорошему учу!!!". Забавно. Дорожные знаки никогда не выучу. Хотя подозреваю, что все они мне и не понадобятся. Уже два дня радостно задалбываю одного знакомого водителя, када еду с ним в машине: а смотри, это знак такой-то,я  его знаю! а там вооон еще знак такой-то!
И вместо "не спорь со мной, откушу ухо!" я теперь говорю "не спорь со мной, а то жигулями перееду"))))

я покоряюсь, как отпущенный щар,
порывам ветра, ледяного и злого.
я поняла, что стала реже дышать,
и из меня теперь не вытянешь слова.
осколок рюмки. привкус крови во рту,
дыханье свежее, как будто в рекламе.
и я стреляю наугад в темноту -
ведь там всего лишь коридор с зеркалами.

убейте меня апстену! головой! и потом еще контрольный выстрел в голову!!!
Бросаю курить. И употреблять алкоголь. Зачем мне это нужно - не могу объяснить ни людям с высшим техническим, ни людям с высшим гуманитарным.... объяснялка сломалась у меня. желудок ест мозг. абстинентный синдром. третий и второй день бросания курить самые тяжелые - по себе знаю, скока раз бросала. сегодня третий. хочу когонть убить.
я знаю что это мне нужно. хоть и не могу внятно объяснить зачем. поэтому терплю.
а еще начну водить машину... пока начала с поиска ближайшей к метсу работы автошколы...
убейте меня апстену! в аську выйти не могу с самого утра,  хочется чтоб меня похвалили, а на работе мужики тока издеваются, а бабам ваще не понять... когда же закончится этот сраный ебучий день??? и следующий... и еще куча дней пока не включится центральное отпление собака страшная...

...И ждать. Бессмысленно, упрямо,
Сгруппировавшись для броска.
Осколочек фенозипама
И пива - полтора глотка.
И ждать - до слабости в коленях,
До взгляда, сжатого в прицел,
До слез, до самоотреченья.
И вновь - гудки на том конце.
И ждать. В последнем круге ада
Глаза подкрашивать углем.
К тебе взывает каждый атом,
До красной пены раскален.
Спуститься в глубину отсчета
Имен и лиц, времен и дат...
...Будильник. 6 утра. Работа.
И ждать.

***
И каждый бывший мне как будто брат.
И с кем-то вновь дороги сведены.
Вино. Улыбка. Дикий виноград.
И взгляд - как объявление войны.
Бежал ко мне - до крови ноги стёр.
Война - ты ей и сам уже не рад.
И я иду на бронетранспортер:
Смягчит удары дикий виноград.

***
Все по плану - не терплю озарений.
Пара танковых атак - и назад.
Я хочу тебя до дрожи в коленях,
До расплавленного блеска в глазах,
До беснующейся памяти кожи,
До смешного ожиданья чудес.
Рай для избранных, и вход невозможен.
Оправдаюсь ли на Страшном Суде?
Я хочу тебя - до дрожи в коленях.
Психология запутанно врет.
Но я знаю лишь одно направленье -
Вперед.

Последнее время меня френдят совершенно незнакомые люди. Хорошо хоть русскоговорящие... но все равно странно. И как они меня тока находят? и зачем?

Когда говоришь "люблю", такое чувство, что продаешь душу Дьяволу и подписываешь с ним контракт кровью
Не помнить, тех, кто был
Не верить, тем, кто есть
Не знать тех, кто будет
Не требовать солнца
Не убегать от нежности
Просто въехать в твой город во главе танковой колонны
и не ждать комментариев

Вспоминаются строки Сплина про "тонкие стены из цветного картона" - в песенке про новых людей) В доме, где я снимаю квартиру, именно такие, сцуко, стены. А еще у меня "замечательный сосед"!!! мать его...
Нет, ну конечно, я сама виновата. Когда зимой у меня собирались большие пьяные тусы с воплями и топаньем ногами, ему, наверное, тоже было несладко. Он переставил колонки к стене, которая у него общая со мной, и включал музыку в неожиданные моменты, типа позднего вечера буднего дня. Чаще шансон.
А еще у меня раньше был пневматический пистолет, я сделала мишень из крышки от обувной коробки, повесила на стену над кроватью (нет, не общую с ним стену, я отличаюсь гуманизмом, а также умом и сообразительностью - как та птица-говорун))) и шмаляла по ней, когда мне было грустно и тоскливо. Раз по 5-10 в день. Мне часто было грустно в то время...))) На это он тоже отвечал колонками...
А еще я, случается, громко кричу... ммм... ну, понятно, по какой причине... должна ж у человека быть какая-то личная жизнь, особенно, если человек живет в одно лицо....)
Но пистолет я давно продала, пьяных тус у меня не случалось с весны, но... стоило только немнооожко поорать в ночь на воскресенье... Сегодня, в ночь с понедельника на вторник, ровно в три часа ночи, внезапно врубается из-за стены песня... и какая песня! "День победы". Ремикс. Врубается громко и играет до конца, пока я ворочаюсь, пытаюсь закрыть уши подушкой и стучу в стену пяткой до потери чувствительности...Может, он перепутал 9 сентября с 9 мая?...
А когда мы с этим ужасным человеком встречаемся в коридоре, мы мило улыбаемся и здороваемся. Он даже пытается со мной заигрывать, но я, простите, не выпью столько...

будем делать прививки! вернее, будем пить! Аля, Оля, Ксюха, к вам относится!!!! надо обязательно по поводу того, что все отовсюду вернулись, выпить! а если кто ниоткуда не вернулся, значит пока еще не ездил никуда и за это тоже надо выпить!
а то я тут с ума схожу без вас, стригу себе челку в туалете на работе канцелярскими ножницами и разговариваю с принтером... Если вы в ближайшее время не будете со мной ПИТЬ, я приеду и отгрызу вам уши!!!

Нет ни одной фотки меня на фоне моря! Ни единой! Хотя, может, оно и к лучшему - вылезешь из моря вся такая лохматая и мокрая, а тут тя фоткают... да ну нафиг))
Итак, фото Алушта-2008



Вот тут мы жили...







А это виды с нашего балкона)



Площадь по дороге на море.



А это я иду на пляж)



А ваще я фоткацца не люблю))))))



Загораем. Ни стыда, ни совести))) Совесть моя на работе осталась..)

Фоток пока нет, тк все фотоаппараты были не мои. Пока стихи тока...
И ожидание, что вот - я вернусь - и ничего уже не будет на работе: секса в туалете напротив отдела финансов, и того, что мы посмотрим друг на друга - и потом полчаса улыбаемся как идиоты, и невозможность серьезно работать, и абсолютная невозможность прийти на работу ненакрашенной - лучше уж (о боже! и это говорю я!) проснуться на 15 минут раньше... Боюсь. Ужасно боюсь. Не звоню. Молчу. Загорела почти целиком, даже грудь. Вертелась, как курица гриль на пляже, чтоб не дай бог где белое будет и некрасиво. И жду понедельника. С нетерпением. Понедельника. Я. Жду. Пиздец...

Так быстра, что не сближаюсь ни с кем:
Пронеслась - и вот уже не увидеть.
Засыпаю в раскаленном песке -
Просыпаюсь в ледяной Антарктиде.
Загореть до выцветания глаз,
До усталой бронированной кожи.
Ты не гаснешь. Я опять обожглась.
Улыбаешься, но вряд ли поможешь.
Априори - не достигнуть, не взять.
Убеждать себя, что так будет лучше.
Пить до дна и делать все, что нельзя
В притаившейся у моря Алуште.
Настроение приходит извне.
Не достигнуть и не взять - априори.
Кубик льда по раскаленной спине...
Я хочу кроме тебя - только море.


Чуть озлобленный взгляд, чуть немного за 20.
То вперед, то назад, но всегда по прямой.
И по пятницам можно опять напиваться,
Зная точно, что утром спасет цитрамон.
Но таким же, как раньше, все будет едва ли.
Безразличие полное - в 20-то лет!
В твоем городе танки уже побывали -
Ненароком прошли и оставили след.


Презреть сигнальные огни.
Встать в полный рост на поле боя.
И белый флаг из простыни,
Так сладко пахнущей тобою.
Под огнемет. Сгореть дотла.
Чтоб ни пылинки - без остатка!
И не поможет белый флаг -
Наверно, пахнет слишком сладко...